Y ya habrá años mejores....

Y se irá la crisis económica, las falsas apariencias, la soledad contenida y las tristezas a destiempo...!!!! Volverá la confianza en los demás, la confianza en uno mismo, el amor que estaba ausente y las palabras nunca dichas....!!!! Se volverán los malos momentos, momentos únicos; las malas personas, seres entrañables y, los amigos ausentes, gente importante...!!!! Se olvidarán las decepciones y lamentos, los cuentos que ya no crees y las traiciones y despechos....!!! Se reciclarán las emociones contenidas, las lágrimas desobedientes, las medias sonrisas y los gritos silenciosos...!!! Se maquillarán los golpes de la vida, los golpes del de arriba, las pequeñas mentiras y las verdades dañinas...!!! Se congelarán los momentos perfectos, las declaraciones de amor, las despedidas infinitas y las canciones que te hacen llorar...!!!!

Me gusta la Navidad :D

Me gusta la Navidad...parece que los problemas se olviden, los rencores se guardan y las mejores sonrisas salen a pasear, día tras día, aún guardando tras ellas la melancolía, la tristeza, el egoísmo o los peores sentimientos del mundo...! Pero aún así me gusta la Navidad, me gusta ser de esa otra parte del mundo que no olvida cuando llega diciembre, de esa gente que no es capaz de dar un abrazo a quien no se lo merece o de recibir a quien no es bien recibido. Me gustan los mensajes en cadena, hacer sentir bien a la gente leyendo cosas que ni siquiera saben que son verdad, me gusta recibir mensajes que ni siquiera han escrito quienes me los mandan, pero que aún así son capaces de gastarse unos céntimos en mí...! Me gusta ver que los problemas se solucionan, que los escaparates familiares lucen mejor que nunca, que las familias se reencuentran y todo lo demás se queda atrás....y es que estamos en Navidad y eso hay que celebrarlo. Me gustan los planes para un año que entra y que aún hay gente tan ingenua que piensa que será mejor que el año que va. Me gusta la gente que se pinta la cara con el mejor maquillaje que existe, ese que maquilla todo lo malo, y cree que así se tapa todo lo demás! Me gustan las canciones que son símbolos familiares y que hasta los malos lloren, aunque sólo sea una vez al año y así hagan sentir a los demás que, en lo profundo de su ser, siguen siendo personas buenas. Me gusta ver que hay gente que rompe con las normas de los políticamente correcto y es capaz de plantarle cara a los problemas y llamar a las cosas por su nombre, sea la fecha que sea; aunque haya nacimientos en las casas o árboles de navidad o papá noeles subiendo por los balcones....! Me gusta el olor a pueblo, a chimeneas, el olor a invierno, a hierba mojada....Me gusta, incluso, la gente que se cree más feliz en estas fechas, o la gente que añora aún más en esta época del año; me gustan los homenajes en silencio a los que ya no están, pero de los que no se acuerdan cuando vulneran su voluntad...realmente me gusta...!

El hombre es más que un lobo para el hombre

Malas ideas, malos pensamientos, malas conductas, mala educación....malas influencias, malas sustancias, malos vicios, malas compañías...malas palabras, malos gestos, malos "tratos"...malos tiempos, mala política, malos ideales...mezcla inusual que acaba por crear lo que muchos se niegan a ver: malas personas. Malas personas en un mundo malo, malas personas cada vez más usuales...malas personas capaces de llevar hasta el extremo su maldad....malas personas que han existido siempre y que siempre seguirán ahí....malas personas que no se han ido nunca, a pesar de que muchos hablen de un tiempo pasado que, según creen, fue mejor. El mundo pasa de tiempos malos a tiempos peores y, de nuevo, vuelven los malos tiempos, que se volverán peores a pesar del empeño que muchos ponen en intentar que no sea así. Libertad que no libertinaje, igualdad que no preferencia, comprensión que no encubrimiento....Se suceden los años y la bondad natural que otros tantos otorgan al hombre es sólo una utopía...no existe ni la sociedad perfecta, ni el individuo perfecto, ni, muchísimo menos, el ideal perfecto capaz de sacarnos de este laberinto en el que todos nos encontramos. El odio es un lastre menos cuando se odia a los malos, los malos no son tan malos para quien los ha parido o tratado, los buenos pueden ser tratados como torturadores de conciencias...los malos ganan muy a menudo y los no tan malos pagan los platos rotos...."El que esté libre de pecado que tire la primera piedra"...y cuántos hay que aún se atreven a ensalzarse como hijos de la bondad natural de esos hombres que olvidaron ser en el mismo momento que tuvieron uso de razón...."El hombre es un lobo para hombre", aunque no sé hasta dónde puede alcanzar la conciencia de cada uno para aceptar, con tanta naturalidad, tantas injusticias y crueldades...Vivir en un mundo en el que hay que optar por ser malo o no tan malo...y puestos a elegir....

Crítica a una misma

Ella siempre pensó que tenía el control, pasara lo que pasara, sería fiel a su manera de ver la vida, sería fiel a ella misma, porque renunciar a ese propósito, sin duda, podría llevarle a un sinfín de pesadillas...Ella creyó que podía hacer que su cabeza mandara por encima de su corazón, que su razón estaría siempre por encima de su emoción, y quizás, muy a su pesar, se engañaba día tras día al despertar, cada vez que se repetía una y otra vez que jamás cambiaría, que jamás renunciaría a su forma de ser.

Que se lo toma todo muy a pecho, que le da importancia a cosas que algunos ni siquiera ven, que busca problemas que no tienen nada que ver con ella como los alcohólicos buscan barras vacías en la madrugada..., que no sabe decir las cosas, perdiendo, en la mayoría de las ocasiones, la razón por no saber manejar las formas, que el mundo dejó hace tiempo de ser el lugar idílico que siempre había pensado que era...que encontrar a gente buena le parece más difícil que hablar chino, pero aún así no cesa en su empeño de hacerlo, busca y busca y no se cansa, convencida de que no todo puede ser tan malo, se convence de que es una mala racha, una racha de incomprensión y, es entonces, cuando vuelve a la realidad y ella misma se mira al espejo y se dice "¿Cuánto te va a costar ser normal?" y se sonríe, como una estúpida niña pequeña, consolándose pensando que tiene la razón....pensando que cambiar, en su idea de cambio, es renunciar a la esencia que la hace única.

Falsificando sentimientos...

Si pasáramos media vida mirando al techo que no al televisor, veríamos esa parte de nosotros que hace tiempo que no vemos. Tengo tantas preguntas sin respuesta, tantas bromas sin gracia, tantos momentos vacíos…que me da miedo pensar que la vida, al fin y al cabo, no deja de ser un constante vacío lleno de micropartículas que sólo se ven cuando entran los rayos de sol y da la casualidad de que estamos mirando. Es absurdo pensar que el mundo en el que uno vive se extinga de repente, pero más absurdo es pensar que nuestro mundo se caiga, poco a poco, delante de nuestras narices, y no seamos capaces de hacer otra cosa que no sea reír. Si ya he sufrido todo lo que tenía que sufrir, si he sufrido mucho más que mucha gente que me dobla o triplica la edad, creo que ya, pase lo que pase, el sufrimiento es algo que no me da miedo, y que mi vida se caiga, tampoco es un hecho que pueda venir a quitarme el sueño. Sería mucho más difícil tipificar un modo de vida a gusto de cada uno, pero eso no haría que la vida, para bien o para mal, fuera tan original como se presenta.

A veces pasa que la falta de carisma hacía ciertas cuestiones nos ciegan y no nos dejan ver toda la verdad que allí queda representada. Nos venden que la amistad puede llegar a convertirse en el sentimiento más puro y bueno del mundo, “quién tiene un amigo tiene un tesoro”, y resulta que las imitaciones han llegado hasta los sentimientos. Que todo lo que parecía real dura poco, se estropea, no tiene calidad, sólo tiene un bonito envoltorio, lo que ven los demás, eso que hace que, a simple vista, sea verdadero. Es cierto que si caemos en la cuenta, cuando alguien lleva algo falso puede ser por varias opciones, quizás por negarse a pagar un dinero extra para financiar las campañas publicitarias de dicho producto o por ahorrarse una, en algunas ocasiones, buena cantidad de dinero, pensando que el uso va a ser el mismo, al igual que su duración…pero falsificar los sentimientos podría ser más rentable, un poco de maquillaje, buena cara, simpatía sacada de lo más profundo de nuestro ser para conseguir, en la mayoría de los casos, jugar con quien se tenga jugar, mentir a quien se tenga que mentir, regalar los oídos a quien nos convenga hacerlo, para así demostrarnos lo diplomáticos que podemos llegar a ser, diplomáticos por excelencia en el mundo de las apariencias, diplomáticos por inercia en el mundo de la hipocresía.

Con el paso de los años todo lo falso termina por estropearse, no cuidarse o despintarse…mientras que lo verdadero, con cierta calidad, demuestra que merece la pena tener menos y mejor, que mucho que no vale nada.

Puntualizando...

Puede pasar que a veces, los momentos se alejen del presente en el que vivimos y lleguen hasta un pasado del que todavía no te sientes preso del todo. Puede ser también que las sonrisas que añoras ya no vuelvan y que los sueños se caduquen esperando la noche adecuada para alimentar nuestro mundo interior, porque uno no quería, no sabía o no podía domir; porque uno sólo podía descansar, porque uno luchaba por sobrevivir sin darse cuenta de que nuestro mundo no siempre es un mundo en el que uno tenga que sobrevivir, nuestro mundo es para vivir. Aunque vivir quizás, también, sea la asignatura más díficil y compleja, porque vivir es la asignatura eterna que nunca pararemos de suspender mientras no aprendamos a entender, cosa que pasa, como casi siempre, en la última convocatoria a la que decidamos presentarnos estando casi seguros de llevar la materia sabida de memoria. Porque ni soñar es vivir, ni vivir es soñar, ni nadie sueña que vive, ni vive en un sueño. Pero estamos tan convencidos de que tenemos todo el tiempo del mundo y la seguridad suficiente, el valor preciso...y seguimos sin vivir....porque ya lo han dicho muchas veces "respirar no es vivir" y qué razón tenían...porque uno a medida que va pasando su vida se da cuenta de que no es que cada vez viva más, es que cada vez le queda menos por vivir, sin darse cuenta de que la vida no es una suma ni una resta, la vida no tiene nada que ver con lo tangible...la vida tiene que ver con algo que ni siquiera sabremos lo que es hasta que lleguemos a darnos cuenta de que está siendo.

eL HoRiZoNTe eS TaN SóLo uNa LíNea iMaGiNaRia Que Se aLeJa SeGúN Te aCeRCaS

Son tantas las veces en las que la realidad se torna insoportable, horrible...son tantas las traiciones, las malas intenciones, las ilusiones echadas a perder por pensar que hay gente que verdaderamente merezca la pena. Es lógico que no todo el mundo es bueno, cada uno tiene sus dos caras y cada uno es libre para decidir cuándo tiene que sacar la cara que más le favorezca; lo malo viene cuando por más que miras, cada vez vas viendo una cara peor, tan mala, que ni siquiera estás seguro de que hubiera en algún momento una cara buena, quizás tan solo fuera una cara menos mala...quizás no fuera una verdadera cara.
Estoy algo cansada de ver a la gente por lo que parecen ser, porque no siempre son como yo pienso que son a simple vista. Quizás sea un poco atrevido el hecho de poder juzgar a todo el que va pasando por tu lado sin pararte a ver que hay gente que merece la pena, pero si se desconfia de todos, al final se acaba uno asegurando el que no le hagan daño, el que no le decepcionen....Pero es contraproducente, demasiado diría yo, ya que eso de que las apariencias engañan es algo que he tenido que demostrar durante toda mi vida y he sido tan soberbia pensando que nunca tendría que pedir ayuda, pedir perdón...no sé, pedir cualquier cosa, ni siquiera tenía que demostrar nada y, sin embargo, de unos años para acá y gracias a los golpes que me ha dado la vida, he tenido que rectificar tantas veces...pasar incluso por mi orgullo propio para decir cualquier cosa que pensara, buena o mala, que me beneficiara o, simplemente, que me dejara dormir tranquila y, sin duda, es lo mejor que he hecho en mi vida y de lo que más orgullosa me siento. Es poco realista el creer que hay gente que piensa que no necesita nada, pero de verdad hay gente que piensa que es autosuficiente, que no necesita nada de nadie...hasta que llega el momento en el que el mundo se viene abajo y no sabe qué hacer o qué decir, momento en el que se piensa que no es capaz de coger un teléfono y llamar y pedir que venga alguien a salvarte, que venga alguien a decirte que está ahí 0 a rearfirmarte que siempre estuvo, viendo como eras tan absurda, esperando a que te cayeras para ir a levantarte, para demostrarte que la gente, incluso en los peores momentos, sabe dar la cara y la dá, eso siempre, por ti, aunque no haya nadie que se lo merezca del todo; aunque ninguno se crea que es lo suficientemente importante.
También son muchas las veces en las que nos cegamos por las cosas que no son como querríamos que fueran, y no vemos que la gente se equivoca o que no sabe lo que sentimos nosotros por culpa de lo que hacen en momentos en los que los necesitamos o en momeentos en los que creemos necesitarlos más bien.
Yo me enfado a menudo, siempre creo que llevo razón, es más, tardo mucho en darme cuenta de que mis argumentos se caen por su propio peso y no siempre sé pedir perdón. Antes, cuando estaba en la edad esa en la que te levantas un día pensando que no hay nadie mejor que tú y al día siguiente, te comen tus complejos y quisieras meter la cabeza debajo de la almohada...y no sabía pedir perdón, no sabía decir "es cierto, lo hice mal", no sabía ni siquiera, ser buena persona. Sé que hice daño, con más o menos motivos, los hice; sé que jugué con gente con la que no tendría que haber jugado y sé que me conformé con enfadarme sin saber ver que echaba a patadas de mi lado a personas a las que necesitaba y a veces necesito, pero que los creía lo peor que me habían pasado en la vida. Y ahí viene el fallo, me creía que no necesitaba a nadie y que nadie me necesitaba, creía que si tenía un mal día no tenia que darle el coñazo a nadie, simplemente tenía que hacerme daño a mi misma, una bonita forma que me hizo crearme un caparazón enorme, un caparazón que se iba agrandando cada vez más, ya que se adecuaba a todo lo que yo no sabía o no quería contar; una coraza que me alejaba de la realidad para llevarme a otra realidad muy distanta, realidad en la que ya no había culpables: en la que la única culpable era yo.
Por eso es bueno ir hacía atrás, porque, además de ayudar a coger impulsoo, te ayuda a saber el camino que hay que coger a partir de ese momento, te ayuda a saber a lo que uno se enfrenta y cómo debe uno enfrentarse a esas situaciones, por grandes que parezcan...
Que no se trata de ser fuertes, de no llorar, de no sentir...todo lo contrario, hay que saber hasta dónde llegan nuestras emociones, ponerlas al límite y actuar, como sea, pero dejar salir todo lo que tenemos dentro para que lo vean, para que nos quieran en los momentos malos y los buenos momentos, para que nos ayuden y nos sepan pedir ayuda, para que nos vean un poquito más humanos, por mucho que llevemos años comportándonos como máquinas de autocontrol...

Feliz 24 Cumpleaños Ángela!

Felicidades Angy : 22 de Ene, a las 13:28

¿Cómo estás? Cuéntame...cómo se ve todo desde alli?? Ves qué mal en la carrera?? Pero ya sabes, como siempre, este va a ser mi año...y a ver si es verdad!! Te echo mucho de menos, la verdad es que me cuesta mucho trabajo no escribirte en el muro, por eso te escribo aquí....sé que tampoco hace falta escribirlo, pero quiero hacerlo, y ambas sabíamos que querer y deber no siempre iban unidos, pero no siempre hay que hacer lo que uno debe, no?? 24 años ya Ángela uf....yo cumplí los 21 hace una semana, el año pasado llegaste a tiempo, el anterior con un día de retraso, pero así tuvimos tiempo de hablar por teléfono un buen rato, así que no te lo tuve en cuenta pekeña!!! Que rápido pasa el tiempo, pero qué difícil es olvidar, por lo menos olvidar esa parte que hace daño dentro de nosotros, esa intrankilidad, ese miedo a la soledad de no tenerte...yo te he necesitado mucho y te seguiré necesitando, pero en días como hoy, como le pasará a muchos, nos pesará muchísimo el no tener que coger el teléfono para llamarte o mandarte un mensaje y dejarte un comentario, aunque ya veo que alguno si que se ha atrevido a hacerlo, yo no soy capaz, por lo menos ahora no...!! He echado de menos tu mensaje de Navidad, aunque llevaras dos navidades con el mismo (Por lo menos el mío, aunque siempre me lo negaras), hubiera dado cualquier cosa por haberlo recibido y haberte críticado por hacerlo sabiendo que me molestaba jeje, y también he echado de menos el verte, que me dijeras de ir a comprar cualquier cosa o el habernos ido a comer por ahí y termináramos con un café en el corner...para que me dijeras, "yo ya no fumo, pero dame un cigarro que ahora si me apetece"....Siempre serás quien eras porque no hay nadie que pueda llenar ese vacío, creéme, porque sé que es así..No tiene nada que ver el que ya no estés, buah...hubiera preferido mil veces tenerte como enemiga aquí que estar como estoy ahora...!!! No puedo dejar de darte las gracias por todo lo que has hecho por mí, que aún me sigues dando fuerzas, vaya tela, quién te lo iba a decir...pero es verdad, me ayudaste y ahora, tan sólo tu recuerdo me sigue ayudando a superar muchas cosas, aunque debería de empezar por estar bien conmigo misma, cosa que, supongo, con el tiempo conseguiré y te hablaré aquí de aprobados, de que he conseguido concentrarme y de que todo va bien; que es con lo que algunas nos conformamos alguna vez con pedir, no? Hay gente que quiere que su vida sea íncreible y otras, en cambio, tan sólo pedimos normalidad....algo que cuesta más conseguir por lo visto!!!
Yo sé que te esforzaste para que yo no quisiera desaparecer, estuviste intentando hacerme creer que si quería podía, pero es que ahora a veces pienso que quiero y verdaderamente no puedo; son muchas cosas juntas, pero me cuesta trabajo hacer todo lo que tengo que hacer y hay gente que se piensa que esto me hace fuerte, fuerte? Fuerte por no tenerte ni a ti ni a mi padre? si con el tiempo me hace fuerte te volveré a dar las gracias, pero si sigo en este plan, creo que me vas a tener que rendir cuentas cuando volvamos a vernos, porque ya van siendo cada vez más días "negros" en mi calendario yy sé que serán muchos más, pero los odio con toda mi alma...ya sabes a lo que me refiero!!! Te adoro, te quiero y estooy necesitando desde hace casi un año una sesión de risas tontas, de llorar de risa...como hacíamos a veces por cualquier gilipollez....
P.D: por siempre y para siempre!!!!!